LO QUE DESVELA EL VELO ISLAMICO



En estas mismas páginas Javier Elzo Catedrático de Sociología de la Universidad de Deusto, el 19 de diciembre de 2003 publicaba un interesante artículo de opinión titulado El velo islámico y los límites de la escuela relacionado con la reciente decisión del gobierno francés de promulgar una ley que prohíbe el porte del velo islámico en las escuelas públicas, decisión adoptada tras el dictamen de un grupo de expertos, entre los que figuraba Alain Touraine, reunido para reflexionar sobre los problemas que encuentra la laicidad en Francia. Contrariamente a lo que afirma Javier Elzo este debate es necesario incluso para nuestro país, y el hecho de que no se produzca no le quita ni trascendencia ni actualidad.

LOS NUEVOS TERRITORIOS DE LA PRODUCCIÓN ARTÍSTICA.

Llama la atención las disparidades de inquietudes existentes entre los poderes públicos y el mundo de la creación, respecto a la producción artística. Los primeros están mas preocupados en enmarcar, encuadrar, normalizar, en construir infraestructuras para difundir, para poner en circulación, los segundos, o por lo menos la categoría de artistas que aquí nos interesan, se debaten en un territorio más incierto y fugaz. Hablar de cosas tan intangibles, un tanto abstractas puede irritar al lector, pero se convierte en la condición indispensable para entender algo sobre lo que esta ocurriendo en el arte.
Estamos acostumbrándonos a hablar del arte desde la lógica de la difusión, desde el momento de su puesta a la disposición de los públicos. Cuando lo esencial ocurre siempre antes, por lo menos para un número cada vez mayor de artistas. Nos hemos acostumbrado a hablar de museos, de exposiciones, de macro espacios de difusión cuando lo esencial de lo que plantea el arte no es el problema de su difusión sino las condiciones de su nacimiento. ¿Quién sabe algo de los creadores?, ¿Dónde están?, ¿Dónde hablan?, ¿Cómo producen?,¿ Quién sabe lo que les ocurre en realidad?

La refundación del Partido Socialista Frances (PSF)



Ha sido necesario que se peguen un galletazo mayúsculo para que se decidan tomarse en serio por qué han perdido la mitad de sus electores ¿Por qué en tiempo de crisis Sarkozy es el político más popular? ¿Por qué algunos dirigentes de ese partido están colaborando con el actual gobierno, Rocard, Kouchner, Lang y algunos más?
Después del esperpéntico episodio Segolene Royale / François Hollande (o como un ex marido te hace perder las elecciones desde el seno de tu propio partido). El PSF sigue enfrascado, en sus continuas luchas por el poder .Este partido siempre fue dado a alimentar las cuadrillas presidenciales en su seno de tal modo que la unidad jamás fue su seña de identidad. Hoy cuando esta a punto de ser rebasado por Daniel Cohn–Bendit, se plantean refundirse. Eso que algunos dices que hay cambiar para que todo siga igual. Yo, si no lo veo no me lo creo. Al final, veremos a los mismos de siempre al mando de la nave Con distintos mapas pero que llevan al mismo puerto, con el casco pintado de un nuevo color. Ah pero eso si, con el mismo timonel. Porque lo que pasa es que no hay manera de jubilar a tipos que llevan 20, 30,40 años viviendo de los presupuestos generales. Eso pasa en el resto de los partidos también, y en todos los países. Aviso para navegantes.

La generosidad anónima de Honey


Que significa dar, ayudar, apoyar, cada cual lo experimenta a su manera.La mía ha sido hoy un descubrimiento muy agradable. Me ha ocurrido esta mañana una cosa simple, anodina que yo ahora merced a las palabras quiero transformar en esencial, trascendental. Una persona que no conozco de nada, ni tan siquiera como estaba hecho su rostro me ha estado durante 20 mn ayudando a configurar este Blog. Desde un Chat, de entre esos millones de chats existentes, Honey me ha estado dando instrucciones que religiosamente he ido aplicando a mi página para que los que la lean puedan dejar sus comentarios con rapidez y facilidad. Todo ello con solvencia, y paciencia. Algunas consignas ha tenido que repetírmelas varias veces. Cuando he acabado, he querido darle las gracias y de repente como si se hubiera tratado de un ángel, no sabia si la persona que me había estado ayudando ese buen rato era chica o chico. ¿Que mas da dirían algunos? Pues para mi tenia su interés por que mi agradecimiento no quería que se viera enturbiado con una metedura de pata por no emplear la regla de genero adecuada refiriéndome a esta persona en las tres líneas de agradecimiento que le quería brindar. Para resolver este entuerto me he dirigido a la persona que me había indicado que me dirigiera a ella en busca de la ayuda que necesitaba. Y me ha dicho… es chica y muy guapa. Mucho, su interior es desde luego muy bonito.

LOS HOMBRES TAMBIÉN LLORAN

Cuantas veces lloramos los hombres... Un hombre no llora -se oye decir-, las mujeres ya lo hacen en nuestro lugar. Estos días el más íntimo de mis amigos me ha revelado que su reciente separación matrimonial le había provocado un intenso desgarro, un dolor tan profundo que su existencia se veía paralizada. Mi amigo lloraba sin consuelo cuando me lo contaba, a la vez que mi impotencia se hacia absoluta; me limité a estar a su lado todo el tiempo que le fue necesario para reponerse y volver a la “normalidad”. Durante la larga media hora que duraron sus llantos, medite sobre el fondo de lo que esa amargura ocultaba, intenté dar un sentido a su dolor. Es decir, me estuve preguntando a mí mismo cómo la ruptura de una relación de pareja podía provocar a un ser semejante melancolía. Más allá de este caso, hoy quiero plantear al lector una reflexión sobre las relaciones entre los hombres y las mujeres, extensible claro esta a las relaciones de carácter homosexual: es decir quiero plantear porque resulta tan difícil amar, aunque la mayoría de los seres humanos afirman que lo hacen a pesar de que no parece demasiado contenta, y no es poco frecuente que se recurra a mil artificios con el fin de que las dificultades no se hagan demasiado ostensibles. Doy por descontado que sobre los hombres, las mujeres puedan tener criterios distintos, aquí solo me he limitado a hablar, en calidad de hombre, de mi percepción de la mujer en la pareja. Sobre las relaciones sentimentales desde la perspectiva de mi condición heterosexual particular.
Con la pareja tradicional, la paz en el hogar y la felicidad conyugal se asentaban sobre el sacrificio de la esposa como garantía y satisfacción de su cónyuge. Para darnos cuenta de ello, no tenemos más que observar como vivieron las generaciones que nos precedieron, la de nuestros padres, la de nuestros abuelos. El patriarcado era la regla, y todo parecía situarse en su sitio natural. Hoy el patriarcado ha volado por los aires..., aunque no del todo. La guerra en los hogares en busca de modelos substitutivos sigue activa, y los papeles siguen sin redefinirse por la inercia del pasado, de ideologías familiares que aún contemplan la sumisión de la mujer bajo otras formas, o por las atractivas extravagancias por lo retro. Estas inercias tergiversan y obstaculizan el consenso, la paz amorosa. La cultura autoritaria masculina y la cultura femenina libran un combate sin cuartel, haciendo alarde de una crueldad propia de última batalla, de aquella que puede decidir el ganador. Es un juego, sin embargo, en el que, sin discusión alguna, todos pierden.
Contrariamente a lo que se cree, el patriarcado - el machismo se diría hoy- no ha oprimido sólo a las mujeres sino que también ha alienado profundamente a los hombres, transformándoles en una caricatura de si mismos. Los estándares al uso han ido perfilando la imagen de un macho heroico, la imagen de un ser duro que no expresa lo que siente, porque ello constituiría signo de debilidad. El patriarcado nos ha legado una profunda separación de roles, lo que significa una herida íntima para cada hombre y cada mujer. El desencuentro entre los hombres y las mujeres está originado en buena medida por ese doble desconocimiento mutuo. Por un lado, pocos hombres y pocas mujeres se conocen a sí mismos con profundidad y, por otro, el hombre es un gran desconocido para la mujer y viceversa, más allá de clichés o estereotipos que tenemos del sexo opuesto.
En la mujer, la ausencia del padre (aunque éste esté todo el día en casa) en su infancia o juventud determina su destino amoroso en un doble movimiento. Por un lado, ella se desprecia, acompañando esa primera secuencia con un segundo movimiento de idealización del hombre que le sacará de su infelicidad. Se trata de la fantasía del hombre a medida, de la criatura que ronda la perfección. Evidentemente ese esquema nunca funciona porque ningún hombre puede suplantar una figura ficticia e ideal semejante a un héroe, y como todo el mundo sabe estos yacen en los campos de batalla de la mitología. A pesar de ello, numerosas mujeres se obcecan en mantener ese esquema del príncipe azul como objetivo amoroso, y cosechan así un fracaso tras otro. El vacío que oculta semejante proceder es aún mucho más difícil de superar, porque esta angustia profunda se acompaña del sentimiento de tener muy claro lo que se quiere. Pocas mujeres reconocen que están apresadas por esos sugestivos mitos, al mismo tiempo que muchos hombres han pensado, con altas dosis de ingenuidad, intentar metamorfosearse en esos ideales femeninos porque ansiaban que el amor les facilitara las cosas, como se dice, les haría la vida mejor, ignorando que eso nunca funciona y por contra, a muchos se la ha complicado. Para ellos, llegar a asumir este estado de cosas sin rencor, sin amargura, ha supuesto empezar a hacer las cosas con una lógica más efectiva, menos emocional, apostando con ímpetu en la amistad. Las cosas ya nunca pueden ser iguales cuando has cosechado fracaso tras fracaso y un día te das cuenta (nunca es un día, sino más bien un proceso) que esa fuerza irresistible que te enciende esa llama y que puede convertirte, si te descuidas, en un amante locamente enamorado, a menudo no es otra cosa que el furioso deseo de desembarazarte del vacío que te pesa, de ese profundo dolor interno que no has sabido resolver de otra manera. Que no has sabido gestionar, por medios pacíficos si se quiere. Cuántas veces estamos dispuestos a truncar nuestra soledad a la primera ocasión que se nos presenta. Comete un grave error el que no sepa distinguir, en las distintas situaciones amorosas que la vida le va brindando, lo que en realidad intenta resolver, porque peligrará extraviarse en un ámbito falsamente protector que pronto termina en desastre emocional generador de zozobra y desaliento. Lo que agota nunca es la caída sino no comprender porque de repente te encuentras derribado. Dicho de otra manera; la forma de amar es casi siempre la manera más fidedigna de dar cuanta de quienes somos. Dime como amas y te diré quien eres podía llegar a decirse. El amor es casi siempre la medida que da cuenta de la autoestima que albergamos en nosotros mismos.
La mujer también debe tomar conciencia de su falta de estima personal, estima quebrada en ella por un padre ausente, autoritario e insensible a ella -cuando no incestuoso haya o no pasado al acto-, que le conduce siempre a precipitarse hacia relaciones con los hombres con el peso de una espera que casi siempre lo estropea todo, porque la pareja no es el terreno más apropiado para reconducir su alineación. Salvo que su partenaire acepte sufrir hasta la extenuación esta redención vengativa que en el fondo no le atañe a el. Situación de conflicto abierto y permanente para la mujer que tampoco le aliviará de su peso de partida y que no hará más que aplazar el problema, desestabilizando irremediablemente a la larga a su pareja. Amar es la tarea más importante de la vida y, paradójicamente, es a la que menos tiempo dedicamos. Todo está en crisis; el amor también, ¿llegaremos a renunciar a amar para no sufrir? ¿Habremos de conformarnos con la recuperación de nuestro amor propio, el amor que poseemos cada uno, el nuestro sin más?
Para las generaciones de antaño las relaciones de padre y madre, de hombre y mujer venían dadas. Hoy todo está siendo cuestionado, o por lo menos muchas parejas parecen estar buscando una alternativa a través de un camino no exento de dolor y de incertidumbre en muchas ocasiones. Otras parejas han escogido por pereza y conformismo social, lo tradicional, emulando a sus mayores, recuperando los resquicios de un modelo un tanto trasnochado. También a ellos les tocará parar en medio del camino cuando menos lo esperen, y deberán emprender ese recorrido casi iniciatico que les facilite la búsqueda del amor de ellos mismos, pagando el correspondiente tributo de soledad que tanto terror les ha causado hasta ese momento.
La crisis en la relación amorosa implica riesgo y oportunidad. Es volver a la casilla de salida y volver a intentarlo de nuevo como en un parchís. Es desde luego una formidable aventura, la más emocionante, que permitirá a los que se lo proponen con honradez generar la suficiente complicidad entre hombres y mujeres, entre hombres y hombres entre mujeres y mujeres, para tomar posesión plena de nuestras potencialidades , de nuestros limites que nos permita no meternos en camisa de siete varas. Es la condición para que todo lo que deseamos en el ámbito de lo emocional se haga realidad. Para ello es inútil huir los conflictos, aunque temamos ser inmersos en un nivel de ebullición inaguantable, porque al mismo tiempo ello permite romper los moldes determinados, repletos de prejuicios convencionales donde queríamos encajonar nuestras relaciones. Cuando se ha entendido todo eso, cuando renunciamos a las huidas ego-defensivas, ello significa que hemos comenzado el tortuoso recorrido interior de nosotros mismos, para tranquilizarnos, para hacernos serenos, para encontrar el tono justo interior, y para con los demás. Para liberalizarnos, como nos gusta decir muchas veces sin que jamás nos lo propusiéramos de verdad.
Entonces descubriremos que el amor se transforma en algo esencialmente interior y que su germinación ya no depende para nada de tu pareja. Descubrimos, por el contrario que nuestra salvación amorosa es una tarea estrictamente ardua y diaria, pero ¿tenemos a lo largo de nuestra existencia algo más gratificante que regenerarnos en permanencia, que renovar el amor humano en suma? Entonces y sólo entonces seremos dignos de ser amados y de querer a otras personas. Reuniendo los ingredientes para esta nueva amistad entre los sexos, alcanzaremos cuotas de libertad hasta entonces insospechadas. Libertad sin la cual el amor, la amistad y todo lo demás solo resulta ser una mentira. Envuelta en una dulce quimera

por José Luis Gómez Llanos Abogado y Sociólogo

LOS SOCIALISTAS VASCOS DESDE BARAKALDO

Ayer estuve en la Fiesta de la Rosa en Barakaldo..

A mí en Paris me gustaba ir a las fiestas de l’Humanité de la Courneuve, la fiesta anual del Partido comunista francés. Me gustaba sentir el ambiente del pueblo organizado a favor del cambio social. Me solía quedar hasta que aparecía Georges Marchais o uno de esos y me las piraba, Ayer me quedé hasta el final e incluso a la comida para no perderme detalle.Los actos politicos previos a la comida me parecieron de interés.

La Palma habría que concedérsela a Ramón Jáuregui, porque es un político que maneja de un modo extraordinario lo intelectual. Que difícil es explicar a personas de origen sencillo como lo eran la mayoría del auditorio, el nexo entre libertades conquistadas al franquismo y construcción europea. Que difícil es explicar el relato dialéctico entre socialismo y construcción comunitaria
El nexo entre la economía y la situación de la gente hoy ante la crisis. Es un político brillante, claro, las narraciones que hace a la tribuna son densas pero nunca cansas. Que pena que no se hablé hoy más en la prensa de todo lo que dijo.

López ha mejorado un montón Llego a hacer vibrar a la sala, seguro, lo sentí ayer, que va a intentar hacer las cosas bien. A ver si no se le infiltra alguien y le deja en feo.

Zapatero estuvo bien, algo agresivo le note. Igual era eso el guión a mi es que los ataques no los soporto. Patxi presentó con argumentos un sobresaliente balance de sus 25 días. Y eso es lo que hay que hacer; hacer y que hablen los demás.
Se me olvidaba que era mitin de campaña electoral tambien… ya decía yo que ese tono de Zapatero.

Y por fin Eider Gardeazabal, la nieta de Ramón Rubial, una cría llena de ilusión de ingenuidad, de esperanza. Deberían estar los parlamentos llenos de jóvenes utópicos y soñadores. Mientras hablaba a la tribuna observé la mirada de su madre, Lentxu. Es que a la mujer se le caí la baba .Era de ver el amor que le profesa y lo orgullosa que está de su retoño.

Que penan dan los jóvenes cuando te imaginas que irán descubriendo la contradicción de las cosas aparentemente objetivas. Cuando descubran la ambivalencia de las personas y el lado obscuro de la creación. de sus héroes. Cuando Eider, compruebe que las postilas políticas de Mario Benedetti sobre la dictadura cubana son difíciles de casar con sus valores éticos, con su idea de la libertad de joven parlamentaria socialista europea, se le caerá un mito, pero agrandará así su conciencia.